Desde el momento en que Navidad suele celebrarse comúnmente en familia, aquello de “noche de paz, noche de amor” se transforma en una cruel mentira. Peor aún si querés sumar a tu novio a la tradicional cena de Nochebuena, con tus padres, tíos y abuelos.
Este posteo es para evitar que sufras un colapso por estreses innecesarios. A continuación, te anticipamos cuáles son los peores escenarios posibles para estas fiestas, y cómo sortearlos sin perder la dignidad ni el encanto que te caracterizan. ¡Felicidades!
Alerta:
En la sobremesa, un tío borracho empieza a contar chistes sobre “maricones”…
Nuestro mejor consejo:
Esperá a que termine de contar su chiste (es de muy mala educación interrumpir). Luego, tomá la palabra, y hacé un resumen sobre aquellas noches en las que tu primo, el hijo de tu tío, se quedaba a dormir en tu casa y ninguno de los dos lograba conciliar el sueño. Es importante que seas específico sobre las cosas que hacían para entretenerse mutuamente…
Alerta:
Tu nuevo novio y vos van a pasar su primera Nochebuena juntos, a solas. Es un momento muy romántico; pero vos te das cuenta que de pronto ya no es el amor de tu vida y querés romper. No, en realidad, necesitás romper…
Nuestro mejor consejo:
Es el momento de una confesión extrema. Las ladillas siempre han sido efectivas. Inventale que te han aparecido recientemente y que no querés pasárselas. Luego, esperá unos segundos, porque, tras su sorpresa, te preguntará: “¿Y cómo te contagiaste?” Como respuesta, bastará un simple: “¡Ups!”.
Alerta:
Son las primeras fiestas con la familia de tu novio. De pronto él decide ayudar con la preparación de la comida y, mientras tanto, su padre y sus hermanos te invitan a tomar unas cervezas y a charlar de fútbol…
Nuestro mejor consejo:
Sé honesto y mostrales cómo te mantenés informado acerca de este tradicional deporte. En tu dispositivo móvil googleá la frase “football is gay” y mostrales el resultado de las imágenes. Es fija que cambian de tema.
Alerta:
La madre de tu novio preparó ese plato que todos aman en su familia; pero la verdad es que sabe tan mal que si probás otro bocado podrías vomitar…
Nuestro mejor consejo:
Hagas lo que hagas para evitar comerlo, restarás puntos. No obstante, siempre podemos elegir una salida elegante. Simplemente, hacé de cuenta que tu celular vibró, pedí disculpas y abandoná la mesa para atender el supuesto llamado. Para cuando regreses, ya habrás perdido el apetito. Eso sí: ni se te ocurra comer otra cosa, porque esa bruja te estará vigilando.
Alerta:
Invitaste a tu novio a pasar las fiestas con tu familia. Avanzadas las celebraciones, los dos se apartan para escapar un poco del estrés del evento y, entre las sombras de los alrededores de la casa, se ponen un poco mimosos. De pronto, tu papá los encuentra en medio de un improvisado y salvaje desahogo, cuando sale a sacar la basura.
Nuestro mejor consejo:
Rompé el silencio con una declaración al estilo: “Y esa es la famosa ‘llave Nelson’, con la que Chris Master ganó el campeonato de lucha libre de la WWE”. En realidad, vale toda referencia a cualquier deporte “de contacto”.
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