Esto era, hace ya unos añitos, un tipo inteligentísimo que era un pervertido. Es lo que tenemos los tipos inteligentes, que somos todos unas guarretes. Pero no nos desviemos, al menos no más de la cuenta. Este tipo se sacó de la manga, así por las buenas y porque era muy guay y recapacitaba mucho sobre los instintos sexuales, una cosa la mar de maja que llamó teoría de la sublimación. Para que nos entendamos, lo que el pervertido de Freud quiso vendernos es que los impulsos sexuales pueden sublimarse en pos de algo mucho más elevado, como la creatividad artística o cultural.
Los mariconcetes de estos tiempos y otros seres derivados gastamos una enorme cantidad de tiempo, energía y esfuerzo en meterla en caliente. Seamos sinceros, tía, no me vengas ahora de digna. Todos queremos enamorarnos, sí, pero más que enamorarnos lo que queremos es copular, fornicar, follar, echar un polvo, meterla en caliente, dar una puñalá de carne, follar como conejos; así que para conseguirlo removemos cielo y tierra. Lo que Freud dice es que podríais (porque yo no, a mí no me hace falta, qué va, yo lo que debería hacer es jincar más, me lo ha recetado el médico, por todos aquellos maravillosos años en los que no me comía un colín), no sé, por variar un rato, destinar ese energía que se dedica a intentar echar un caliqueño a otras actividades. Actividades que pueden ser mucho más placenteras. Porque, queridas lectores, a todos nos llega ese momento de odiar profunda y sádicamente al género humano, de estar hasta el ojete de aguantar sarasas, y en esos momentos lo mejor es guardársela en los pantalones y sublimar(no vaya a ser que la rabia nos haga cometer un terrible estropicio, que las situaciones de cama son muy delicadas). Si Lorena Bobbit hubiera sublimado... Teniendo en cuenta que en repetidas ocasiones nuestros intentos de ligar son más patéticos que la carrera discográfica de King África, podría ser mucho más fructífero dedicar toda esa energía destinada a conseguir un polvo a...
-A hacer calceta. La calceta es una actividad la mar de entretenida que está cayendo en el olvido impunemente. Y no me parece bien, porque piensa, querida lector, en que si cada vez que intentas ligarte a alguien te reprimes y te vas a tu puta casa a darle a las agujas como loco, podrías montar un negocio de artículos de confección al por mayor. La de bufandas pa’ ahogar maricones que van de chulos por la vida y que sienten tanto respeto por tus sentimientos como por la capa de ozono que podrías vender, por fagor, es que no te haces una idea… Te forras, fijo.
-A estudiar. No sé, hay cantidad de cosas que no sabes y que podrían serte la mar de útiles en la vida moderna para... que tu currículum ocupe más espacio y seguir quejándote de que no te dan trabajo ni pagando tú dinero. Puedes hacer un curso de uñas esculpidas, de cocina típica de Soria, de hacer burbujas de jabón con el codo, uno de hacer pelucas del siglo XVIII con pelo de caniche… No sé, sé creativa, piensa en ti misma, cierra los ojos con fuerza, deja la mente en blanco y decide qué quieres hacer de verdad, qué es eso que siempre te ha perseguido y que no has hecho por falta de tiempo. Libérate y haz tus deseos realidad, que diría Jorge Bucay. También se acepta la vertiente investigadora, para los licenciados, y llevar a cabo una tesis doctoral sobre por qué la gente es tan mema o sobre por qué Antonio Resines actúa tan mal incluso cuando hace de sí mismo.
-A apostar cuándo tus exnovios con pareja terminarán rompiendo sus relaciones. No sé, es un hobbit como otro cualquiera, aunque hay gente que se escandalizará y te llamará resentido (ya ves tú, resentido dicen, malditos hijos de mala madre…). Puedes hacerlo sólo con los exnovios con pareja que te caen mal. O sea, con todos.
-A hacer una labor social en tu barrio. No sé, imagínate que eres una persona buena, generosa, idealista y considerada que anhela y ansía ayudar a los demás a superar sus problemas. Vale, venga, va, deja de reírte, ya sé que ha sido una broma genial, pero tenemos que pasar al siguiente.
-A desordenar deliberadamente los artículos de todas las tiendas por las que pases. Esto es muy moda y deja a los dependientes unas ganas de partirte la cara divertidísimas. No te preocupes, ellos ya saben que tu problema es que no follas, si no paran de comentarlo todo el tiempo entre ellos...
-A seleccionar perfiles en el Bear/ Bakala/ Chueca/ UniversoGay/ GayRomeo/ fotolog/ facebook/ myspace/ foro de Kylie/Britney/Rihanna/cualquier diva del pop que no subsistiría de no ser porque los gays compran sus discos futuras conquistas a las que tirarte una vez que se te pasen las ganas de sublimar. ¿Qué pasa? Dicen que marica prevenida folla mucho más.
-A hacer vida familiar. Sabemos que tu padre cree que eres un invertido que se mete popper a la primera de cambio y que tu madre no quiere asumir que eres gay y por eso te presenta a todas las hijas de sus amigas, pero piensa que esta situación tiene su parte de gracia cuando la vives borracho y sin haber echado un polvo en meses.
-A pintar cuadros impresionistas de… nabos. O de pepinos. Admitámoslo, estarás más salido que el pico de una plancha, las pinturas van a ser recurrentes y monotemáticas. Aunque lo mismo creas tendencia, quien sabe, un bodegón de zanahorias debe ser lo más en los círculos de modernos.
-A cambiar tu imagen de manera absurda, haciéndote peinados que sabes que te sentarán como un tiro, adquiriendo complementos de mema profesional como gafas sin cristales o brackets postizos y comprándote ropa horrorosa que quemarás en cuanto vuelvas a descargar tus pelotas como es debido.
-A irte de cañas con tus amigos. Los cuales se estronciarán de la risa en cuanto les digas que pretendes acogerte al celibato y sublimar tus necesidades afectivas y sexuales incluso cuando estás pedo los sábados por la noche a eso de las seis de la mañana. Venga, va, todos saben que eres un poco guarrichachi, no te lo tomes como algo personal. Yo creo en ti. Ahora deja de tocarte compulsivamente y con los ojos vueltos ante el Cam4.
-A coleccionar sellos, alfileres de boda, monedas de plata de la Antártida, cagarrutas de paloma disecadas y en definitiva cualquier coleccionable de esos que salen en septiembre. Coleccionar es bonito. No, coleccionar ex rollos no.
-A pensar. Que digo yo que ahora no se te acumula toda la sangre en la entrepierna tal vez, no sé, ¿eh?, por decir algo, podrías redescubrir ese otro órgano que es el cerebro y pensar y todo eso. Al principio te chirriarán las neuronas y el mono con platillos que tienes ahí arriba se asustará, pero luego incluso es probable que hagas algo productivo y que sirva para algo, como, por ejemplo, ir a votar (ya sabes, ese derecho que conquistaron unos señores hace unos añitos...).
Total, que la vida está llena de montones de cosas que no tienen nada que ver con el sexo. No, más divertidas no, pero, chico, hay que hacer de todo para parecer normales y todo eso.
Fuente: Universo Gay
Los mariconcetes de estos tiempos y otros seres derivados gastamos una enorme cantidad de tiempo, energía y esfuerzo en meterla en caliente. Seamos sinceros, tía, no me vengas ahora de digna. Todos queremos enamorarnos, sí, pero más que enamorarnos lo que queremos es copular, fornicar, follar, echar un polvo, meterla en caliente, dar una puñalá de carne, follar como conejos; así que para conseguirlo removemos cielo y tierra. Lo que Freud dice es que podríais (porque yo no, a mí no me hace falta, qué va, yo lo que debería hacer es jincar más, me lo ha recetado el médico, por todos aquellos maravillosos años en los que no me comía un colín), no sé, por variar un rato, destinar ese energía que se dedica a intentar echar un caliqueño a otras actividades. Actividades que pueden ser mucho más placenteras. Porque, queridas lectores, a todos nos llega ese momento de odiar profunda y sádicamente al género humano, de estar hasta el ojete de aguantar sarasas, y en esos momentos lo mejor es guardársela en los pantalones y sublimar(no vaya a ser que la rabia nos haga cometer un terrible estropicio, que las situaciones de cama son muy delicadas). Si Lorena Bobbit hubiera sublimado... Teniendo en cuenta que en repetidas ocasiones nuestros intentos de ligar son más patéticos que la carrera discográfica de King África, podría ser mucho más fructífero dedicar toda esa energía destinada a conseguir un polvo a...
-A hacer calceta. La calceta es una actividad la mar de entretenida que está cayendo en el olvido impunemente. Y no me parece bien, porque piensa, querida lector, en que si cada vez que intentas ligarte a alguien te reprimes y te vas a tu puta casa a darle a las agujas como loco, podrías montar un negocio de artículos de confección al por mayor. La de bufandas pa’ ahogar maricones que van de chulos por la vida y que sienten tanto respeto por tus sentimientos como por la capa de ozono que podrías vender, por fagor, es que no te haces una idea… Te forras, fijo.
-A estudiar. No sé, hay cantidad de cosas que no sabes y que podrían serte la mar de útiles en la vida moderna para... que tu currículum ocupe más espacio y seguir quejándote de que no te dan trabajo ni pagando tú dinero. Puedes hacer un curso de uñas esculpidas, de cocina típica de Soria, de hacer burbujas de jabón con el codo, uno de hacer pelucas del siglo XVIII con pelo de caniche… No sé, sé creativa, piensa en ti misma, cierra los ojos con fuerza, deja la mente en blanco y decide qué quieres hacer de verdad, qué es eso que siempre te ha perseguido y que no has hecho por falta de tiempo. Libérate y haz tus deseos realidad, que diría Jorge Bucay. También se acepta la vertiente investigadora, para los licenciados, y llevar a cabo una tesis doctoral sobre por qué la gente es tan mema o sobre por qué Antonio Resines actúa tan mal incluso cuando hace de sí mismo.
-A apostar cuándo tus exnovios con pareja terminarán rompiendo sus relaciones. No sé, es un hobbit como otro cualquiera, aunque hay gente que se escandalizará y te llamará resentido (ya ves tú, resentido dicen, malditos hijos de mala madre…). Puedes hacerlo sólo con los exnovios con pareja que te caen mal. O sea, con todos.
-A hacer una labor social en tu barrio. No sé, imagínate que eres una persona buena, generosa, idealista y considerada que anhela y ansía ayudar a los demás a superar sus problemas. Vale, venga, va, deja de reírte, ya sé que ha sido una broma genial, pero tenemos que pasar al siguiente.
-A desordenar deliberadamente los artículos de todas las tiendas por las que pases. Esto es muy moda y deja a los dependientes unas ganas de partirte la cara divertidísimas. No te preocupes, ellos ya saben que tu problema es que no follas, si no paran de comentarlo todo el tiempo entre ellos...
-A seleccionar perfiles en el Bear/ Bakala/ Chueca/ UniversoGay/ GayRomeo/ fotolog/ facebook/ myspace/ foro de Kylie/Britney/Rihanna/cualquier diva del pop que no subsistiría de no ser porque los gays compran sus discos futuras conquistas a las que tirarte una vez que se te pasen las ganas de sublimar. ¿Qué pasa? Dicen que marica prevenida folla mucho más.
-A hacer vida familiar. Sabemos que tu padre cree que eres un invertido que se mete popper a la primera de cambio y que tu madre no quiere asumir que eres gay y por eso te presenta a todas las hijas de sus amigas, pero piensa que esta situación tiene su parte de gracia cuando la vives borracho y sin haber echado un polvo en meses.
-A pintar cuadros impresionistas de… nabos. O de pepinos. Admitámoslo, estarás más salido que el pico de una plancha, las pinturas van a ser recurrentes y monotemáticas. Aunque lo mismo creas tendencia, quien sabe, un bodegón de zanahorias debe ser lo más en los círculos de modernos.
-A cambiar tu imagen de manera absurda, haciéndote peinados que sabes que te sentarán como un tiro, adquiriendo complementos de mema profesional como gafas sin cristales o brackets postizos y comprándote ropa horrorosa que quemarás en cuanto vuelvas a descargar tus pelotas como es debido.
-A irte de cañas con tus amigos. Los cuales se estronciarán de la risa en cuanto les digas que pretendes acogerte al celibato y sublimar tus necesidades afectivas y sexuales incluso cuando estás pedo los sábados por la noche a eso de las seis de la mañana. Venga, va, todos saben que eres un poco guarrichachi, no te lo tomes como algo personal. Yo creo en ti. Ahora deja de tocarte compulsivamente y con los ojos vueltos ante el Cam4.
-A coleccionar sellos, alfileres de boda, monedas de plata de la Antártida, cagarrutas de paloma disecadas y en definitiva cualquier coleccionable de esos que salen en septiembre. Coleccionar es bonito. No, coleccionar ex rollos no.
-A pensar. Que digo yo que ahora no se te acumula toda la sangre en la entrepierna tal vez, no sé, ¿eh?, por decir algo, podrías redescubrir ese otro órgano que es el cerebro y pensar y todo eso. Al principio te chirriarán las neuronas y el mono con platillos que tienes ahí arriba se asustará, pero luego incluso es probable que hagas algo productivo y que sirva para algo, como, por ejemplo, ir a votar (ya sabes, ese derecho que conquistaron unos señores hace unos añitos...).
Total, que la vida está llena de montones de cosas que no tienen nada que ver con el sexo. No, más divertidas no, pero, chico, hay que hacer de todo para parecer normales y todo eso.
Fuente: Universo Gay
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