Padre homosexual en el armario

Consegero sobre sexualidad Manuel Velandia.

Hola! Mira, perdón por la molestia…encontré la pagina googleando… te escribo para que me digas donde puedo conseguir bibliografía para ayudarme sobre un tema especifico del que no he encontrado material.

Soy un heterosexual de 25 años con un padre gay de 60 que no ha salido del placard…y tantos años de situación no asumida lo han llevado a un extremo en el que se pasa horas y horas todos los días frente a la PC mirando pornografía y masturbándose.

El sabe que sabemos, pero no quiere blanquearlo ni esconderlo… en una situación intermedia. Yo ya le he planteado que no juzgo ni su orientación (soy agnóstico evolucionista, por lo que no puedo ser homófobo) ni su decisión de no salir del placard…para hacerlo hace falta mucho valor.

¿Tendría yo tanto valor en una situación así? ¿Qué haría yo en sus zapatos? Esos interrogantes me eximen de juzgarlo… pero no tolero que mire pornografía abiertamente frente a sus familiares. Es una situación rara y desagradable… y como en todas las situaciones complejas, la información es el mejor antídoto contra la violencia y el prejuicio.

Toda la bibliografía que encontré habla sobre como los hijos gays pueden asumir la homosexualidad o sobre como gays asumidos pueden ser buenos padres… pero ninguno trata este caso.

Gracias por tu tiempo y atención, muchos amigos míos me han aconsejado, pero… bueno, quería una opinión más interesante.

Aprecio muchos a mis amigos pero esta situación los sobrepasa Suerte!
Barbanente Ariel


Respuesta

Apreciado Ariel:

Tienes toda la razón, hay muy poca bibliografía o páginas Web que hablen sobre la homosexualidad de los padres, y cuando toman el tema, lo hacen para referirse a familias homoparentales, adopción o los efectos de tener padres o madres que son parejas del mismo sexo.

Salir del closet, del armario o del placard, como tu dices, es un hecho difícil, en especial para personas mayores, como es el caso de tu padre. Salir del closet no es tan fácil y menos para una persona en la que en el momento en que debería haberlo hecho, que es la adolescencia, estaba afectada y limitada por situaciones culturales, relacionales, religiosas, sociales y políticas que negaban el ejercicio de la individualidad en el tema de la sexualidad cuando esta se vivía fuera del deber ser macho, masculino, falocrático, heterosexual y misógino.

Tratar de pasar de la etapa del “coming in”, del meterse hacia dentro, sentirse solo y enclaustrado en el propio cascarón hacia el “coming out” (salir hacia afuera), para un hombre o una mujer mayor, requiere mucha entereza y casi siempre de la ayuda de un profesional debido a que son muchas las ataduras las que hay que romper.

La familia, en especial si se tiene una pareja heterosexual e hijos, es el escollo más grande a superar, porque no siempre la pareja lo aceptaría y en especial, debido a que a los hijos se les dificulta sobre manera pensarse hijos/as de un homosexual o una lesbiana; por ello, el hecho de que te preocupes por acompañar las necesidades de tu padre es un hecho loable y destacable.

Te recomiendo que hables con tu madre y tus hermanos/as, si los/as tienes, porque ellos igualmente deben asumir una actitud positiva, de ahí la importancia de un tipo de terapia emocional y sexual como la sistémica, porque involucra a todo el bloque familiar en el proceso de acompañamiento.

La familia debe ser clara en qué puede aceptar y qué no; en especial, porque ciertos actos privados como la masturbación y mirar pornografía, no deben hacerse en publico, ya que hacen parte de la intimidad. Esa claridad debe convertirse en una comunicación directa y explicita sobre los acuerdos de convivencia, que deben conducir, entre otras situaciones, a que lo íntimo no se viva en lo público.

En algunos casos, este es uno de ellos, la terapia grupal con personas en condiciones similares, por ejemplo de orientación sexual y de edad, crean un ámbito de dominio favorable a la expresión de temores, emociones, sentimientos, necesidades, convicciones, que ayudan a ventilar y desdramatizar la situación y a encontrar-se con historias que son una luz que ilumina el camino de respuesta a las propias necesidades.

Muy seguramente en las organizaciones LGTB de tu ciudad y país, y en algunas paginas
Web encontrarás documentación sobre la homosexualidad, cuyo texto y actitud positiva hacia el tema podrán ser de gran ayuda. Consulte por ejemplo http://www.apa.org/topics/orientacion.html página de la Asociación Psiquiatrita Americana.

Para concluir digo que es un derecho hacer o no el “coming out” e incluso llevar una doble vida, pero no lo es engañar a una persona del otro sexo para ocultar la propia identidad. El énfasis no debe estar en decir con quién me acuesto, sino en ser claro con sigo mismo/a sobre qué tipo de relaciones desea establecer. El engaño afecta tanto a la pareja como a uno/a mismo/a. El proceso de normalización de la homosexualidad, será difícil dado que mientras la cultura no cambie, no se transformarán las relaciones sociales y por tanto el estigma, la discriminación, la separación social que son síntomas de la homofobia social y los temores propios de quien vive la homofobia internalizada.